1 góc thênh thang

Sẽ chẳng có gì đáng nói nếu không có một ngày tự nhiên tỉnh giấc và cái website của bạn bị rollback dữ liệu tới cả tháng trời! Điên tiết lộn cả ruột nhưng đành ngậm đắng nhuốt cay vì chẳng thế làm gì. Thôi thì sự cũng đã rồi và đành lựa chọn là chuyển nhà! :sad:

Lại nói đến chuyển vs cả động, khoảng một tháng nữa, mình sẽ nghỉ việc, lần này mình chắc chắn rồi, mình sẽ chuyển ra làm freelance một thời gian, nếu cảm thấy ổn thì chắc sẽ không đi làm chỗ nào nữa mà tự mình làm chủ mình luôn 

Dù sao thì quyết định này tương đối mạo hiểm khi mà nguồn thu nhập bỗng nhiên teo đi 1 khoản, mà nhỡ đâu làm ăn không ăn thua thì lại lóc cóc đi tìm việc thì cũng mệt! :D Phần nữa là bố mẹ lại không hiểu cho mình, lại nghĩ mình thất nghiệp rồi này này nọ nọ rất chi là mệt! 

Mà thôi, cũng chẳng quan tâm nhiều, càng nghĩ càng mệt//

Nếu may mắn thì có thể mình sẽ dành 1-2 tuần đi du lịch một mình!

Oh mà vèo cái đã hết nữa năm! :sad:

#StableHostIsShit 

Cậu đểu lắm, đểu ơi là đểu, sao cậu có thể làm vậy….

Thật tình cờ, có chuyện gì đó xảy ra với livejournal nên cậu ấy quay lại twitter và mở tài khoản ra, và tôi có dịp ngồi đọc lại cả một mớ ký ức xưa ơi là xưa! :)

Thời gian trôi quả thực là nhanh, chớp mắt cái mà đã gần 5 năm kể từ cái ngày hình bóng người đó bước vào cuộc đời tôi! 5 năm là một thời gian khá dài nhưng kỉ niệm thì chỉ có bấy nhiêu, ít ỏi vậy thôi! :)

Trong 5 năm ấy, đã bao nhiêu người mà vì tôi đã tổn thương, trong 5 năm ấy đã bao lần cậu vì tôi mà lặng lẽ u sầu, 5 năm ấy tôi đã làm được gì đâu cho cậu, cho tôi và cho câu truyện của 2 chúng mình? Tôi chẳng làm được gì cả, cậu luôn luôn nhận lại sự thất vọng ở nơi tôi, và cậu không đáng phải như vậy, thực sự là không đáng mà. Tại sao, tại sao là là cậu và tại sao lại là tôi?

Tôi nhận ra một điều là như này: có lẽ mọi chuyện cần thực sự dừng lại, thực sự lên dừng lại rồi…

Nay lên trên mạng thấy có bạn review một cuốn sách, không phải sách mới mà là một cuốn từ lâu lắm rồi và chẳng có tiếng tăm gì nhiều nhưng cái cách bạn ấy giới thiệu tự nhiên thèm đọc quá mà Tết này chẳng mang quyển nào về đọc, mà dạo này lười đọc quớ! Càng ngày càng lười đọc, đầu óc cứ nặng nề, ngu ngốc đi! :)

Sau này, mình rất mong, chỉ là mong thôi.. là bạn gái hay vợ mình là một người thích đọc, có thể là sách, có thể là truyện, có thể là tiểu thuyết dài dằng dặc nhưng mong là người ta sẽ thích đọc và có thói quen đọc! Với mình những người ấy đem lại cho mình cái gì đó rất hấp dẫn, điển hình như cái bạn vừa review quyển sách ỏ trên! :lol:

Vừa mới đóng tài khoản hosting cuối cùng tại Dreamhost, 3 tài khoản Dreamhost từng được mình kỳ vọng nhất nhiều khi mua chúng giờ thì chẳng còn cái nào nữa, cảm giác có một chút hụt hẫng gì biết trước điều đó phải xảy ra. Trong thời gian vừa rồi mình cũng cho ra đi hàng loạt domain, tài khoản Godaddy của mình giờ chỉ còn 4 domain trong đó 2 cái là của người khác,sắp tới cũng một cơ số domain nữa phải tiếp tục ra đi vì mình đã quyết định không gia hạn chúng nữa!
Hàng loạt domain đã bắt buộc phải để chúng hết hạn, cùng với những dự định lớn lao của bản thân, của mình và những bạn bè, anh em. Tất cả đã từng ngồi bên nhau để vạch ra nhiều kế hoạch, nhiều dự định chẳng hề nhỏ cho chúng nhưng rồi lần lượt đều sụp đổ, đóng băng hay chết yếu. Team thì tan đản xé nghé, thậm chí không còn liên hệ gì với nhau nữa. Những đám lửa khát vọng của những người trẻ tắt rất nhanh khi gặp khó khăn, tắt nhanh một cách không ngờ, và hôm nay mình đang ngồi dọn dẹp lại những tàn dư cuối cùng của một thời máu lửa ấy.

Cả một chặng đường đã qua, thất bại nhiều hơn thành công nhưng xét cho cùng thì đó đều là những bài học không nhỏ để lại cho sự nghiệp sau này của mình, để có thể nhìn ra và rộng hơn về những dự định trong tương lai, để có đủ chín chắn khi quyết định làm gì đó

Well! Goodbye and see you again! Dreamhost! :)

Nay sang nhà bác ăn cơm, 2 vợ chồng cũng hơn 40 rồi mà vẫn líu lo nấu cơm với nhau 1 cách cực kỳ vui vẻ và hạnh phúc, cả gian bếp ấm lên vì 2 người! Tự nhiên tâm trạng thấy vui khó tả, tự nhiên mong có một gia đình như 2 người ấy! 

Đến bữa cơm thì mình vs bác uống rượu bí tỉ  Nghe bác kể chuyện tán gái rồi đi học ngày xưa 

Cũng có thể mình là khách nên vậy, hoặc cũng có thể sự sự là vậy, nhưng mình cảm nhận thấy sự hạnh phúc tràn ngập ngôi nhà ấy, 2 vợ chồng vui vẻ bên 2 cô công chúa xinh xắn và đáng yêu, cô chị thì nhẹ nhàng, tinh tế, cô em thì nghịch ngợm, dí dỏm! :D

Giữa cái rét của HN và đã lâu chưa được ăn bữa cơm gia đình nào thì buổi tối hôm nay làm mình cảm thấy rất vui, cảm thấy rất “ấm áp” 

Xin chào tháng 12!

Chỉ đơn giản là chào thôi…

Linkin Park có My December mà mình rất thích! 

Tháng 11 đen đủi đã qua rồi! 

3h sáng chui vào chăn đi ngủ mới sờ đến cái điện thoại thì nhận được một loạt tin nhắn, chẳng biết trả lời sao, cứ để đó và đi ngủ.!

Tất nhiên là mình biết rõ câu trả lời của mình là như thế nào rồi nhưng vẫn chẳng nỡ, vì nếu vậy thì lại có một người con gái nữa bước ra khỏi cs của mình.!

Mình cũng đéo hiểu tại sao mà chuyện tc nó lại éo le vcc như thế này chứ!

Nếu 4 năm trước mình cũng không trả lời tin nhắn vu vơ ấy thì liệu bây giờ mọi chuyện có khác hay không?

Mệt!

Rất chi là mệt! 

Ai đi theo em mấy lần phố mưa,
Mưa bay theo em áo dài đón đưa….

Chẳng biết mình có gọi là quan tâm thừa thãi hay không, nhưng vào cái này này tự nhiên lại thấy thương thương cho ai đó! haizzz

Cuộc sống cứ bình lặng mà trôi qua như thế này à? 

Sáng nay ngồi viết một bài viết rất dài về cái chủ đề người ta gọi là “Nợ công Việt Nam vượt ngưỡng nguy hiểm”, thực sự thì mình thấy bài đó của mình rất hay và có nhiều “chất xám” trong đó lắm, dân kinh tế viết về kinh tế, hiểu về kinh tế là một điều đáng mừng… Nhưng sau khi hoàn thành rồi thì lại post private nó lại, vì đơn giản bạn bè, đồng nghiệp mình sẽ chẳng ai quan tâm đến điều ấy và chắc sẽ chẳng ai đọc.Danh dự cá nhân của mình đã được quyết định bằng chủ ý của người khác, mình sợ hãi và chẳng dám public nó lên.. mình ơi là mình! Thế đó ạ… Như một thằng hâm 

Từ lúc thi cao học xong và biết trượt, đươc cái dạo này sống thanh thản hơn chút, tự nhiên chả muốn phấn đấu, chả thèm cày cuốc gì cả, bao nhiêu việc đều chẳng muốn nhận, buổi tối chỉ muốn về nhà nhanh nhanh rồi ngồi trong phòng ôm cái cái máy tính ngồi xem phim, voz, tumblr… rồi cho hết buổi tối… Tự nhiên chẳng có động lực làm gì nữa!  

 Vèo cái mà tháng 10 có khi lại sắp hết đến nơi rồi…

Vậy mà cũng đã hơn 1 năm từ cái ngày định mệnh ấy, đã một năm trôi qua… Đạo vẫn ở đây, Đạo có cảm thấy may mắn không? :)

Hãy nhớ lại những gì đã nói, đã hứa để cố gắng Đạo à, đừng có đứng lại, cậu đang tụt lùi đó Đạo à! Hiểu không?

Sắp có một cuộc gặp gỡ quan trọng, và đem theo nhiều kỳ vọng.! Run quá, trong thời gian chờ đợi mình sẽ gõ vài dòng linh tinh ở đây.. 

Lo lắng, hồi hộp…

https://1goc.net/193/

Phần I. Cái tôi của bạn cũng như cách bạn thể hiện tính cách cá nhân ra với môi trường xung quanh

Phần II. Suy nghĩ cũng như cách cư xử của bạn trong cuộc sống

Phần III. Cách bạn thể hiện tình cảm đối với nửa kia và hưởng thụ cuộc sống

Phần IV. Tiền bạc cũng như tài sản cá nhân của bạn

Phần V. Cách bạn làm việc cũng như con đường sự nghiệp của bạn

Phần VI. Các mối quan hệ cũng như cách ứng xử của bạn trong đời sống

Phần VII. Một vài nét khác về bản thân bạn 

[Read more…]

– Và? 

– Và tớ sẽ tìm gặp lại cậu…

Lâu rồi mới đọc truyện, lại gặp đúng chuyện hay! Có thể đi ngủ với một nụ cười :D

Well! Vậy là cái ngày hôm nay, cái ngày cần đến cũng phải đến! :)

Thi cao học, Toán làm được 3 bài rồi ngồi chơi chờ quá 2/3 time, nộp bài sớm và ra về, buổi chiều bỏ thi xác định trượt thi cao học đợt này… Phí mất gần 1 củ tiền học và khoảng 3 củ tiền lương cộng vô vàn thời gian (thực ra mình cũng chẳng học mấy nên cũng không gọi là tốn thời gian) :)

Bước vào phòng thi với tâm lý buông xuôi sau một đêm thức trắng ngồi học và nhận ra mình không thể học kịp nữa rồi, được ngồi ngay ban đầu nên không có gì lạ với cái kết quả này, dù đã chuẩn bị trước nhưng vẫn:

Buồn vì nhiều lẽ…

Vì mẹ? Tối mẹ gọi cho vẫn nói dối mẹ là con thi cũng tàm tạm và sáng mai thi môn cuối rồi con về, thế éo nào cảm giác lúc nghe giọng mẹ tự nhiên chỉ muốn bật khóc vì ân hận, mẹ vẫn dịu dàng mà động viên thôi thi đợt sau càng làm mình buồn lắm! Rốt cuộc lại thì những việc này mình làm không phải cho mình, không phải cho gia đình mà chỉ cho mẹ mà thôi. Hi vọng và kỳ vọng bấy nhiêu cuối cùng vẫn thất vọng, mình cứ nghĩ mọi chuyện đơn giản, cái bằng này học cho nó có, tính mình mà không thích thì khó lòng ép buộc được nhưng thi về và bỏ thi luôn sau khi thi môn đầu tiên không ngờ làm mình buồn đến ngẩn ngơ như thế.

Vì bạn? Chuyện chắc cũng không nghiêm trọng nếu mình thi một mình, đằng này thi cùng mình là 1 ông anh cùng công ty, 1 thằng bạn cùng đại học, họ đều làm được nên mình càng thấy thất vọng hơn.? 

“Khi bạn của ta trượt, ta thấy buồn. Nhưng khi bạn của ta đứng đầu, ta còn… buồn hơn rất nhiều”!

 Có lẽ là như vậy đó! 

Vì mình? Trước lúc thi mình cũng xác định tâm lý là thi đợt sau rồi, ngồi trong phòng chép được mình cũng không chép nữa mà sao giờ lại thấy ân hận thế nào ấy, thấy mấy việc mình làm vô nghĩa quá, giá mà thế này, giá mà thế nọ…  Từ khi lên đại học đến giờ, đây là lần thứ 2 mình ngồi trong phòng thi mà cảm thấy vừa bất lực, vừa tức giận, vừa ân hận bản thân đến thế, và cả 2 môn đấy đều là toán mới cay . Trượt cao học là chuyện quá bình thường, thời gian còn đủ nhiều để mình làm lại nhưng chỉ thấy tiếc cho bản thân, vì đề toán hôm nay nếu mình giành ra 2 tuần để chú tâm học hành thì có lẽ đã làm được khá hơn rất nhiều, ham công tiếc việc, ham tiền, ham vui, ham chơi và giờ thì 

Thật sự lúc này mình đang “down” một cách trầm trọng, buồn đến ngơ ngẩn cả người, sao thấy mình kém cỏi đến thế nhỉ! Mình chẳng muốn làm gì, nghĩ gì nữa, chỉ muốn được nghỉ 1 thời gian ngắn để đến chô nào đó nghỉ ngơi cho khuây khỏa đầu óc! Nhưng buồn thay thứ 2 tới này còn bắt đầu làm luận văn song bằng nữa! Giá mà cô cứ nhận tiền rồi e làm cho nó xong có phải tốt không, đằng này quà cô còn không nhận thì mình biết phải làm sao hả trời .>.<

Đã 3h sáng rồi mà không thể ngủ được đành lạch cạch vài dòng, càng về đêm mình càng nghĩ linh tinh, thật sự là không chợp mắt được nữa! 

Thôi trượt thì cũng trượt rồi, hôm nay mình đã ghi vào tờ giấy nháp thi rằng 6 tháng nữa mình sẽ quay lại và san phẳng nơi này! Mong là sẽ được như vậy, mong là vậy.! 

Một ngày rất dài và nhiều khoảnh khắc rất buồn.

Là lúc ngồi phòng thi đếm time

Là lúc nghe thằng bạn nó hỏi kết quả

Là lúc nghe mẹ gọi điện

Là lúc thua dota 6 trận liên tiếp

Là trước lúc viết bài này..

Mẹ à! Con xin lỗi vì sẽ làm mẹ và gia đình thất vọng! :( Con sai rồi… 

Dự là trong thời gian tới sẽ lĩnh đủ mũi rìu của dư luận viên, với 1 người c ó cái tôi lớn như mình chắc là sẽ khó khăn lắm… nhưng rốt cuộc điều ấy có quan trọng không? 

Mình chỉ biết là mẹ sẽ buồn vì mình thôi 

 Mình ơi là mình…

Hơn 3 tuần nữa là thi cao học rồi, sang tuần phải nộp báo cáo thực rồi. Tất cả vẫn chưa đâu vào đâu… chưa bao giờ mình cảm thấy chán ngán cái việc học hành như thế này 

Mình có cảm giác mình thì sẽ chẳng đỗ đâu, vì mình chẳng có động lực gì về cái việc này hết nhưng nghĩ đến việc mọi người cứ nhìn vào mình để hi vọng lại cảm thấy khó chịu, lại phải cố mà học, muốn điên cả đầu lên! 

Báo cáo thực tập thì cũng không quá lo lắm nhưng thi cao học lần này chắc 10 thằng leo đỉnh 9 thằng rơi! Ôi tôi chết mất thôi  

Mịa cái sự học hành, mịa cái chế độ trọng thành tích, bằng cấp này chứ! Mệt mỏi với mày quá á á á á á  

Còn 3 tuần để ôn trong khi đầu óc cứ rỗng tếch, chứ vào lại ra, chả lẽ lại buông… giá mà người lớn hiểu được 

Ước gì….

2h đêm và đang ngồi chờ mỳ tôm chín, ngồi lạch cạch mấy dòng này.. sinh nhật a Dương, say và về phòng rất muộn, lên zalo gặp một cô bé đã có cảm tính với mình từ lâu và flirt 1 loạt tin nhắn để rồi đọc lại thấy ân hận quá, tự nhiên thấy mình thật ngu ngốc và có lỗi với người ta quá, chẳng biết sáng mai sẽ nói với người ta thế nào nữa  Nhưng hình như lúc người ta nâng nâng thì tán gái giỏi hơn hay sao ấy 

Lên FB lại gặp đúng ông anh lâu năm cũng đang say và trong tình trạng hối hận về những gì mình đã làm. đúng là “trong nhân gian có 2 điều không thể giấu, 1 là khi say, 2 là khi đã yêu ai rồi” 

Chẳng biết nói gì nữa, chỉ bảo anh vứt xa con dao để bên cạnh và đi ngủ sớm đi.

Đã tỉnh hơn chút và cảm thấy đói, bát mì tôm chắc cũng chuẩn bị chín rồi, mùi thơm nức cả phòng… 

Cảm giác này khá là tuyệt đó// 

Vì lý do có một số người không nên follow nhưng vẫn cứ vô tình follow blog này nên mình đã quyết định rời blog này ra khỏi Tumblr, chuyển sang WordPress, chuyển rồi mới thấy cái blog nhảm nhảm này cũng được 80 post, cũng nhiều phết ấy nhở  Chỉ có tiếc nuối một chút là không thể sync được 2 comment của bạn Yên sang cùng, thôi thì cữ giữ lại ở tumblog kia vậy 

Lại nói về viết blog này, với một người sống nội tâm như mình thì viết là giải pháp cho nhiều vấn đề của bản thân, để tự giải tỏa, để không phải dựa dẫm vào ai, để nhìn lại chính mình, để tự khen mình, để vân vân và vân vân

Lập ra blog này với mong muốn có một chỗ để một mình tâm sự, thủ thỉ, để mình yếu đuối với chính mình và cũng để mình mạnh mẽ với chính mình… có lẽ mình đã đúng, khi đọc lại những gì đã qua mà thấy nó đáng quý, đáng giá và đáng yêu biết bao nhiêu mặc dù lắm cái viết lảm nhảm thật .

Tôi cá rằng mình là 1 chàng trai không tốt nhưng tôi sẽ là 1 người đàn ông tốt…

Slogan vẫn vậy và mình sẽ cố gắng làm được như vậy.Một sự thay đổi nhỏ, nhưng cũng là một mốc để nhớ, coi như một khởi đầu mới nữa cho bản thân đi

Viết vài dòng chơi, đang ngồi công ty, blog vừa chuyển xong và ngoài trời mưa to và đang nghe bài này:

Hôm nay vào viện thăm ông anh ngã xe, thấy anh, thấy bác Bính đi chăm anh ốm… chẳng hiểu sao m thấy buồn đến thế? Buồn cho anh, a ngã xe đau lắm, lại ảnh hưởng tới công việc nữa… nhưng thấy cảnh ông bố tóc bạc nhiều hơn tóc xanh đi chăm thằng con trai đã gần 30 tuổi đầu mà mình thấy xót xa hơn nhiều và có chút gì đó tiếc nuối? Người như anh, đẹp trai, cv ổn định, trưởng thành đến vậy r mà vẫn phải để bác lo cho đến vậy sao? Chẳng có 1 ng con gái nào bên cạnh để lo lắng, để chăm nom… thấy cuộc đời sao nhạt thế…

Có lẽ mình thay buồn vì có đâu đó 1 phần mình trong đó, nếu giả sử như mình cũng như anh thì liệu có cô bé nào ở bên mình không?

Nghĩ miên man tới chuyện của mình, càng nghĩ càng thấy câu chuyện tình của mình buồn ơi là buồn 

Có lẽ cũng đến lúc cần quên đi ngta rồi, phụ ng nhiều quá cũng không nên, đợi chờ 1 thứ xa vời mà bỏ đi nhưng yêu thương ngay cạnh về cơ bản là không ổn chút nào…

Nghĩ linh tinh quá rồi! Ngủ thôi…

3h 20.8.2014

Không hiểu là vì sao mà mình thấy ấn tượng về cái gif này quá, đến mức phải viết hẳn một bài về nó nữa… 

Tìm Google mãi chẳng ra, còn toàn tiếng Trung quốc nên chẳng hiểu chút nào về cái gif này, chỉ một lần tình cờ thấy trên tumblr. Không biết đây là một cảnh ngoài đời thật hay là cảnh trong một bộ phim nào đó nhưng thực sự là mình rất muốn xem cảnh đó! 

Cô dâu quá là dễ thương… 

Ôi mình yêu cái ánh mắt của cô ấy, đôi môi, nụ cười và cả cái biểu cảm kia nữa  

Tự nhiên lại có ý định muốn lấy vợ  

Nên ghi dấu lại khoảnh khắc này một chút, thực ra thì mình khá là điên rồi khi nói như thế này, vì nói ra thì cũng khó nên tốt nhất là cứ up mở cho nó sướng. :D

Càng ngày càng cảm thấy bản thân có chút nực cười nhưng ít ra thì hôm nay mình cảm thấy vui, vì có một mục tiêu nho nhỏ đã đạt được, hay ít ra là mình cứ cho là mục tiêu để cho nó có động lực phấn đấu cho những điều to lớn hơn sau này, để thấy đã lớn, đã có thể tự quyết định con đường cho bản thân.

Không liên quan nhưng hôm nay lại đi muộn, đi muộn 2 lần trong một tuần có cái gì là thảm họa không nhỉ? Tháng cô hồn lại ăn vịt ngay mùng một, sẽ là một tháng sóng gió đây =.=

Viết trong một lần đi muộn và đang tự huyễn bản thân [Read more...]

Đêm, đang mưa, muốn ngồi và viết gì đó cho ngày hôm nay, ngày hôm qua và cả ngày của hôm trước nữa! Những ngày mà mình “bỗng cảm thấy mình già”… bước qua tuổi mới tự nhiên có một cái gì đó khác khác? Hay là tâm lý của “chênh vênh 25” nó ngấm dần vào mình rồi?

Những ngày sức khỏe thật tồi tệ và làm mình lo lắng nhiều lắm.

Những ngày mà mình quên nhiều hơn nhớ.

Những ngày mà phải lựa chọn quá nhiều, và đành để quên một vài điều không thể quên.

Những ngày chênh cmn vênh? :)

Cố gắng lên chàng trai của tôi,bạn đã lớn và có thể làm nhiều hơn thế,xin đừng bao giờ nản chí hay mất kiên nhẫn,tương lai đang chờ đợi ta tiến những bước xa hơn,mạnh mẽ hơn để đạt tới thành công!Thêm 1 tuổi mới nhiều niềm vui nhé!

À!Còn 1 điều nho nhỏ như thế này nữa,hi vọng khi đọc được email này sẽ là lúc anh bạn đã tìm thấy 1 nửa còn lại nhé!he2

Lá thư được gửi từ năm 2011 cho ngày sinh nhật! Cái này cũng hay đó! 

Mình đang bị ốm và nằm một mình ở phòng, trên tay cầm cái dt và gõ một vài dòng vô nghĩa.
Hai hôm về quê ngủ quạt cả đêm đã làm mình ra nông nỗi này… đầu đau, viêm họng và toàn thân nhức mỏi, mệt và khó chịu đến mức muốn ngủ cũng không ngủ đc nữa…
Ngày mai là sinh nhật mình :) đêm nay làm sao mà thức :)) ngày mai còn tâm trí nào mà chơi bời :))
Chuyện của ngày mai biết thế đã, chỉ biết hiện tại mình vẫn đang mỏi và chẳng thể ngủ được…

I am so tired…

Công ty mình có rất nhiều bạn gái trẻ chung, xinh đẹp :”)
Làm được gần một năm ở đây thì đây là lần đầu tiên mình để mắt tới một người trong số họ…Bạn ấy thật ưa nhìn, tài năng, nói tiếng anh như gió vậy :pudency:

Thế quái nào trưa nay ăn cơm về nhìn thấy bạn ấy lại thấy kích thích thế =))

Haha, đùa chút :))

Ngồi hành lang, nhìn e gái em đang học và nghe nhạc…

Trăng sáng, gió mát, tĩnh lặng…
Cảm thấy gì đó khó tả, cảm thấy thời gian qua mình không quan tới gia đình nhiều, làm việc, học hành rồi chơi bời nữa, đất HN cuốn mình đi thật là nhanh đến nỗi mình ko nhận ra là tg đã trôi nhanh đến vậy…

Quê nhà luôn là vậy, bình yên và thân thương quá đỗi.Liệu còn bao lần mình về quê nữa, còn bao thời gian mình được ở bên ông bà nữa khi thời gian chẳng đợi ai cả…
Lần nào cũng vậy, là những lần về chớp nhoáng, hoặc nhốt mình vào trong phòng với cái máy tính hoặc những giấc ngủ không biết trời đất là gì… mình ơi, tại sao lại vậy :(

Bao giờ, bao giờ mới ổn định, công việc, gia đình… thời gian có đợi…

Sang năm em gái sẽ ra HN, căn nhà này sẽ buồn lắm… buồn lắm… :’(

https://1goc.net/ngoi-hanh-lang-nhin-e-gai-em-ang-hoc-va-nghe/